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铁粉杂谈
高调顶贴,放胆灌水

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几个月没见,我见到他,居然会觉得很厌恶,这还像是一对结婚没几年的夫妻吗?我越来越意识到我当年是犯了多么大的错误。孩子安睡在我身边,想起以前的事,真的睡不着。肚子里还有一个小的,时而动来动去,就忽然觉得自己罪孽深重,没有感情又为什么要把他们带来这个世界?我真的要用一辈子的忍耐去弥补我对孩子们的歉疚吗?和一个没感情可以说是很讨厌的人同床共枕几十年,想想就觉得好痛苦……
  如果一切能回到从前,或者我根本就没有来过这个世界,多好。
  夜深了……我很想痛快的哭一场,虽然什么问题都解决不了。
  因为这种畸形的婚姻,让我对自己的孩子都充满了矛盾的情感,有时候想起一些不开心,就会对孩子发火,然后不理他,自己一个人哭,他也哭。自己真的对不起他,三岁的孩子能知道什么呢?我经常带给他灰色的记忆,不知道他长大了会不会有阴影。
  知道他要来,今天一天的心情都很无常,没有一点高兴的意思。见到他,更是没有丝毫喜悦。其实,对方肯定也有感觉,一个人爱不爱你,自己总会有感觉的。只是因为两个孩子,我们都不敢提起那个词。也许有一天,孩子大了,我们都装累了,会各自去开始自己另一种新生活……但愿吧!我有时候真的很想一个人孤独终老!

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洗白白

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