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铁粉杂谈
高调顶贴,放胆灌水

我知道你们会骂我,但我还是要说出来,这种事只能来这里说说,我实在没有办法了!希望大家帮我想想办法该怎么解决! 先说说我们的情况;老公85年的,我92年的,我们09年结婚,至今已四年了,日子过得平平淡淡的,虽然有时候也有吵闹,但总体来说还是挺幸福的,婚后亲戚朋友都问我有宝宝了没呀!特别是妈妈一直在催,我和老公的想法呢是过两年在要,所以一直避孕到2010年,去年年初的时候我们开始要宝宝,可是半年之后还是没有怀上,也没去医院看看是谁的问题,就觉得这个事得慢慢来吧!日子就这么一天天过着。 可偶然的一天老家有个群聚会,遇到了小时候互相非常喜欢对方的他,那天玩得很开心,晚上去唱歌,喝了很多酒,之后我们俩头脑一热,不知怎么的就去开房发生了关系,第二天特别的后悔,我是个结了婚的人,怎么能这样做,太对不起老公了,回家以后我深深自责,发誓以后再也不会做对不起老公的事。 就在这个月我怀孕了,老公知道后特别高兴,终于有了孩子,而我是既高兴又担忧,担心会不会是他的?我也不知道有没有射进去,不可能一个晚上就会怀孕吧!可又想想为什么跟老公准备了那么久都没有,偏偏遇到他就怀孕了呢,我真的不知道这个孩子要留下来还是打掉,每天都纠结这件事,如果打掉怕以后不会怀了,也可能是老公的呢,如果不打呢,又怕是那个的,那样对老公太不公平了,后来妈妈也知道我怀孕了,这几年她是盼星星盼月亮,现在终于有了别提多高兴了,我不想让妈妈失望,就决定生下来,我也就没想那么多了,辞职在家好好养胎。 自从怀孕老公对我特别好,工资卡交给我,每天下班回家陪我,晚饭以后出去散散步,这种日子真的很幸福,肚子一天天的大着,但我又开始担心孩子到底是谁的?如果是那个的,我不紧给老公带绿帽子,而且还有个孩子,这对老公是多大的耻辱啊,我真是该死,当初就应该打掉孩子,但又舍不得是条生命的啊,而且我们一直想要孩子,我每天幻想希望孩子是老公的,我们就可以幸福的过一辈子,如果不是怎么办啊,我真是大孽不道,敢做这种事,每天头晕晕的,吃不好睡不好,夜里几个小时睡不着,常常做梦惊醒,情绪也不好,我一直努力控制自己,不要让老公看出什么,现在面对老公特别内疚,觉得自己好贱,不是人,挑战道德底线的事,真的不能做,我现在明白那些承受不了压力为什么会自杀,可我不能那么做,我还有父母,要回报他们对我的爱,养育我这么大,还有弥补对老公犯下的错,还有快出生的宝宝,可是我今后的日子该怎么过啊,我好恨自己,做事那么冲动,不会考虑后果我是上对不起父母,下对不起老公和孩子,我把自己人生给毁了,求求你们给我点建议吧?该怎么处理这件事,我只能来这里诉苦,不敢告诉任何人,哎!从没想过我的人生会如此啊!我罪孽深重,对不起老公。
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田辰


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