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铁粉杂谈
高调顶贴,放胆灌水

和爸妈的感情,一直不是很好,也许他们觉得对于我,把我生下来就可以了。可是我真的很羡慕别人,起码我身边的人,我就很羡慕他们,他们会亲密的和爸妈撒娇,我二十年了,从来没有过,和爸妈一起说说笑笑,我也没有过,和爸妈一起出门玩,二十年了,没有一次,连逛街都没有。

  十岁之前,虽然爸爸不喜欢我,但起码我还有妈妈,他们不在家,在我记事的时候,就没有印象了。只有在过年的时候,他们才回来,从第一次上学的时候,我就是一个人,放学,上学,从来没有人接送过。啊,童年也是不幸的,有个爱打人的姑姑,每次打的都是刻骨铭心啊,那时候我堂姐在家念完一年级就走了。但是,我和她都二十了,还记得小时候姑姑是怎么打我们的,可见有多么狠啊。
  十岁之后,我有了弟弟,我才觉得,我真正变成外人,爸爸不顾家,成天在外面和那些狐朋狗友鬼混,而且家里也挣不到钱。只能温饱。这让我产生自卑感,觉得自己不如别人,性格渐渐就变得孤僻了,就是别人多看我一眼,我就觉得他是不是瞧不起我,嫌弃我。

  可能因为这样的事,妈妈烦心吧。我的苦日子也来了。妈妈变得暴躁,经常打我,胳膊,腿上经常青了。我也学会和她顶嘴,和她争吵,和她解释,换来的是打的更狠。后来,渐渐就变得冷漠了。

  弟弟三四岁的时候妈妈还很爱打麻将,那带弟弟的事,自然就是我了。可我一点也不想带他,记得有一次,下了小雨,妈妈带着弟弟骑车从街上回来,就有人拉着她去打麻将,妈妈打电话让我把车子骑回家去,那时候我发烧,38度,我没有和他说,没有打伞就去了。就去骑车回家,可是冬天发动机都冻起来了,我根本没有力气打的着,我喊妈妈,让她帮我下,可是她不仅不帮我,还嫌我打扰她打麻将,对我破口大骂,我一气之下,就跑回家了。很多痛苦的经历,过去很多年了,仍然记忆犹新啊。

  现在我生宝宝了,一岁多了,老公的妈妈去世的早,所以没人帮我带,我就自己带宝宝。可是我娘家人说让我找工作,让我妈妈帮忙带,我说那就先试试吧。我就回老公哪里,把宝宝丢给我妈妈了。丢了半个月。我想应该适应了吧,就回去看看。给了我妈妈一千块钱,可我妈妈就说,我帮你带人,你到在外面享福。我累的要死,说了好多,我没有说话,只是低头玩着手机。

  我回来之后,妈妈就不管宝宝了,就丢给我,她就玩手机上的麻将。家里的家务事一多,她就会发火,说我给她添乱,除了骂我,就是骂我,突然真的好难过,因为自己无家可归了。我也不想回老公哪里。

     每次找爸爸要多少几十块钱,妈妈都不高兴,我知道,我已经嫁出去了,没资格用家里的钱。弟弟他以后的孩子才是他们的亲孙子啊,我家丫头只是外孙。我也是瞎了眼。婆家对这个丫头,一分钱不出,一直都是老公挣钱养我们,而且老公贪玩,幼稚。。

  想想一切都是自己造孽。我没有后悔过,因为我有个可爱聪明的女儿。发现自己真的活的很悲剧。二十年了。心里不管多么的委屈,伤心,竟然没有一个可以倾诉的人。心里的事,从来没有对任何人说起过。我不善于表达。不善言辞。自卑。不敢争夺。

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田辰


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